Je ne sais pas comment cela se passe chez toi, mais chez moi… Les garçons 🧒👦 (8 et 10 ans) n’arrêtent pas de se disputer, de crier et de hurler.
Ce jour là, c’était une fois de trop… 😡
J’étais en train d’accrocher le linge (Si ! Si !), à l’étage tranquille, pépère, limite je sifflotais.
Je ne sais pas ce qui s’est passé mais d’un coup d’un seul, ça crie, ça hurle, ça pleure à tout va, au rez-de-chaussée.
Dis-moi que tu connais ça aussi 😔!
Histoire de faire entendre mon mécontentement, je tape du pied sur les lames de mon plancher.
Une fois… Deux fois… Trois fois…
Et là…
Boom patère le Yannick.
Je n’ai rien compris, je haletais, j’avais des millier d’aiguilles dans le talon et d’étoiles devant les yeux , je me sentais blanchir comme un linge 🥴 avec de superbes sueurs froides avec des « Mer.e », « Puta.n bord.l de mer.e »… 🤬
Une situation que tout le monde m’envie à cet instant 😂🤣.
L’infirmière de service, ma fille 👧, sentant le problème, vient s’enquérir de ma personne (vlà comment y cause). Bref, elle vient voir pourquoi je braille.
Elle me voit par terre et je la vois blanchir et se retourner en criant « MAMAAAAAAN ! »
Là, je me dis que je dois pas être bien frais 🤢.
C’est là que je réalise que j’ai dû me casser quelque chose.
Quand on te dit que « j’ai serré les dents et j’y suis allé » et bien c’est carrément ça.
J’ai fait les 2 mètres qui me séparaient des escaliers, descendu les 17 marches et je me suis assis dégoulinant 🥵 entre la salle de bain et les toilettes.
Morceau de sucre ! Je m’assois sur une chaise, je deviens crayeux 😵.
Ça, je l’ai vu dans les yeux des garçons (silencieux pour le coup 🤐).
Je me dis que je devrais tout de même me rendre aux urgences. Allez ! Roule ma poule !
Résultat des courses : parquet 1 – talon 0
Plâtré pour 3 semaines au moins. Génial !
Voilà !
Tu as un état des lieux, le pourquoi du comment de ce post. Parce que…
Comment survivre avec un plâtre au pied quand tu as 45 ans ?
Pour commencer, j’ai ressorti mes vielles béquilles, 20 ans qu’elles étaient dans un placard. Je te le dis, je n’étais pas pressé de les revoir.
Mais le problème est comment faire au jour le jour.
Les enfants restent de (trop) bonne volonté. Limite, ils voulaient me porter pour que je puisse aller d’un point A à un point B.
Non, le plus gros problème est… La douche !
Il n’est pas question, pour moi, que je me lave au lavabo, je déteste ça.
Alors je me dis qu’il y a bien un quidam qui a raconté ses péripéties 🤠 et qui va me donner la méthode, le truc pour ne pas mouiller mon pied.
Ben… je n’ai rien trouvé. Juste des articles médicaux donnant la solution ultime, un manchon en caoutchouc hors de prix 🤑.
Je n’allais pas me ruiner pour 3 semaines de plâtre.
Sinon, il y a bien des petits bricolages à droite, à gauche que j’ai testé pour toi 👊.
La solution ? C’est un mix de tous les tests et un peu de réflexion.
Jour un : un sac avec un élastique.
Je prend un sac de recyclage, un élastique et hop ! A la douche.
Échec total. Le plâtre est trempé. ☹️
Je pars du principe que cela vient de l’élastique.
Jour deux : un sac avec du cellophane que tu enroules sur le sac et la cuisse.
Je reprends mon sac de recyclage, je me saucissonne de film.
Échec total. Le plâtre est trempé. 🥺
Mais après, quand tu sors ton sac pour le mettre dans la rue, tu le soulèves et le lait caillé dégouline. Tu te dis que si le liquide coule de l’intérieur vers l’extérieur, le contraire doit être identique. Donc c’est bien le sac.
Je me mets en quête d’un sac hermétique.
Jour 3 : sac de shopping avec du cellophane
Je mets le sac, je me saucissonne.
Échec total. Le plâtre est trempé. 😢
Le problème venait du fait que le sac était trop lourd, mais imperméable.
Je creuse, je réfléchis, je retourne le problème dans la tête dans tous les sens.
Le cellophane c’est bon, le problème est de trouver le bon sac.
Tu dois te dire « mais pourquoi il n’utilise pas un sac poubelle le coco ? ».
Le hasard faisant bien les choses, nous venions tout juste d’utiliser le dernier avant de faire les courses.
Et là… TILT.
Mon gars, tu as besoin d’un sac pas trop lourd et qui ne prend pas l’eau. Tu habites dans une maison 1920 perpétuellement en travaux. Qui dit travaux dit gravats et qui dit gravats dit sac à gravats. Ni une, ni deux, je tente.
Jour 4, 5, 6, 7, 8 : sac à gravats, scotch et cellophane.
Je prends un sac, je le coupe pour qu’il m’arrive au genou, je scotche un peu et m’enroule.
Et bien… On y est presque. Il y a encore un peu d’eau. Ça ne vient pas du sac, ça c’est sûr, c’est juste la méthode que j’utilise pour poser le film plastique ou le bonhomme ou les deux. 😤
Je tâtonne plusieurs jours, je tente de trouver le petit trou/truc, mais j’ai toujours cette petite humidité en haut.
Quand je le tire, je le fais comme ça, jambe tendue, je dois donc rentrer et prendre ma douche jambe tendue mais ça n’est pas ça non plus.
Puis le jour 9 une petite voix me triture le tympan :
« Mais non mon gars c’est pas comme ça qu’il faut faire ».
Tu le veux l’astuce qui tue la mort ?
Oui je m’en doutais, je te vois trépigner, scroller pour savoir, pester contre moi pour que je lâche la solut’.
Pour le coup, je n’ai pas de photo, juste l’explication.
Pour prendre une douche avec un plâtre, il te faut un sac à gravats, du scotch et du cellophane.
Découper, mettre et scotcher le sac, parce qu’il est trop large, je pense que tu maîtrises tout ça (je me croirais presque dans ma cuisine).
Le truc c’est le cellophane. Je te jure que c’est tout con.
Quand tu prends une douche, l’eau vient du haut donc…
Quand tu t ‘enroules, tu le fais du bas vers le haut en faisant chevaucher chaque tour comme avec des ardoises ou des tuiles sur ta toiture.
Si tu le fais de haut en bas, tu prendras l’eau.
Voilà tu sais tout ! 🥳
Je te bisouille tout plein 😘🐻.
Épilogue :
Tout cela pour que j’apprenne que mon plâtre ne me sert à rien puisqu’on me l’a enlevé lundi dernier, juste au moment où je maîtrisais la douche plâtrée 😒.
